Развитие и воспитание        01 ноября 2017        290         0

Как научить ребенка стоять за себя

3detki

Сегодня мы поговорим о том, как научить ребенка стоять за себя. Известно, что развитие отдельного человека чем-то похоже на развитие человечества, и наоборот. В этом смысле наши дети, как это ни странно, живут не в том же историческом времени, что мы, их родители, а в другом.

В каком именно? Иногда кажется: в Средние века. Иногда: в эпоху неолита.

Непреложно то, что сейчас взрослые люди редко отстаивают свои права с помощью грубой физической силы.

Постоять за себя для нас, взрослых, — не значит буквально драться (на кулачки или на шпагах, неважно). В нашем распоряжении множество других средств, созданных цивилизацией. А вот у детей, в садике и даже в школе, и уж тем более, во дворе, — ситуация иная. Как я уже сказал, она близка к той, в которой находились первобытные люди.

Отсюда – проблема самих детей, у которых постоянно что-то отнимают, бьют их, и им нужно уметь защитить себя. И наша, взрослых, проблема.

Нам, с одной стороны, необходимо воспитать человека с характером, а не тюхтю без всякого чувства собственного достоинства. Нас не устраивает трус, не способный справиться со своим страхом. Нам нужен ребёнок, который умеет дать сдачи. Но, с другой стороны, привычка нашего чада решать все вопросы с помощью «кулачного права» нам тоже нравиться не может.

Так что дракологическая проблема в нашем обществе стоит по-прежнему остро.

О ней и пойдёт речь.

Корень проблемы

Собственно, я уже начал об этом говорить. Причина существования этой проблемы в детском сообществе – элементарное бесправие детей, отсутствие в их мире полиции, суда и т.п. формализованных социальных структур. Вследствие чего малыши вынуждены отстаивать свои права самостоятельно.

Это и хорошо, и плохо.

Что тут хорошего и что плохого? Хорошо то, что человек сам решает свои проблемы. Плохо то, что он вынужден делать это самым примитивным и диким способом.

Чтобы лучше понять детей, представьте себе такую ситуацию:

Вы только что купили себе новый автомобиль. Допустим, «Порше Кайен». Ну, или, если не нравится «Порше», пусть – «Ламборгини Хуракан». Приехали на нём в первый раз на работу. Только зашли, сели – к вам подбегает ваш коллега, человек суетный, вредный и вам неприятный. Вы с ним практически не общаетесь.

И говорит:

— Слушай, это твоя машина?

— Ну, моя, — неохотно ответствуете вы.

— Дай поездить, а?!

— Да я ещё сам не ездил!

Он ужасно возмущён:

— Ах ты, жмот! Жадина-говядина, дома шоколадина!

Но мало того: он кидается на вас с кулаками. Он сильнее вас. Исколотив вас, повалив на пол, он отбирает у вас ключи от машины и бежит во двор. Заводит машину, уезжает.

Вы, кое-как приведя себя в порядок, выползаете на свет божий – но машины нигде не видно. Наконец, появляется ваш обидчик, со странной улыбкой на лице, какой-то помятый, – но без автомобиля.

— А где же мой «Порше»?! – вопрошаете вы.

— Ну, классная машинка! – ответствует он. – Я аж почти до 250 километров в час разогнался!

— Что с машиной?! – почти плачете вы.

— Да ничего такого. Она там, на перекрёстке.

Вы, задыхаясь от волнения, ковыляете на перекрёсток. Там толпа. Подходите ближе. Ваш новенький  авто обращён в груду металла. Рядом валяется довольно толстое дерево, в которое, видимо, врезался ваш «друг». Вокруг полиция.

Вас как владельца арестовывают и ведут в отделение.

Интересно, правда?

Так вот – дети в такие ситуации попадают почти каждый день. Да, их машины не настоящие —  игрушечные, но, поверьте, это несущественная разница, так как свою собственность они ценят, по меньшей мере, так же, как мы, а то и выше.

Отобрать же силой, измолотив при этом законного владельца «за жадность», чужую машинку, потом сломать её и бросить – дело в детском пещерном мире весьма обычное. А наказывают зачастую не виновного, а пострадавшего, так как взрослые не очень склонны тратить своё драгоценное время на выяснения и разбирательства.

Отсюда и проистекают все проблемы.

За что мы любим обезьян?

Была такая гениальная обезьяна, шимпанзе Уошо. Сейчас её уже нет на свете. Жила она в США. Уошо много лет учили языку глухонемых (языку жестов) – и весьма успешно. В её активном словаре было всего 500-600 слов, но примерно таков же активный словарь и многих 3-летних детей, а также первобытных племён.  Понимала же она несколько тысяч слов.

Уошо ничего не стоило «сказать», допустим: «Привет, Билл! Уошо хочет есть. Дай Уошо этот банан».

Так вот, как и все животные, а также и все маленькие дети, Уошо отличалась эмоциональной несдержанностью, импульсивностью. Однажды её хозяин Аллен Гарднер чем-то ей не угодил. Уошо ужасно возмутилась – и «сказала»:

— Ты грязный плохой туалет!

К чему это я? Дело в том, что дети подобные фразы произносят и слышат десятками каждый божий день.  «Дебил!» «Урод!» «Жирномасса!» (полному ребёнку) «Швабра!» (худому) – подобные перлы вылетают из невинных младенческих уст легко и свободно. Умением же контролировать себя, сдержанностью  малыши не отличаются.

Отсюда регулярные конфликты.

Что до обезьян, то мы их любим потому, что они похожи своим поведением на маленьких детей.

О пользе Библии и мордобоя

Где-то в Библии —  к сожалению, не помню, где именно, — сказано: «Не суди опрометчиво!»

Хороший совет. Но мы, взрослые, не очень-то склонны досконально разбираться в проблемах детей, мотивах их поступков. Это ведь требует времени, внимания, да и кое-какого знания детской психологии. Поэтому мы судим именно опрометчиво и предвзято.

Что же получается?

Одна знакомая воспитательница детского сада рассказала мне как-то такую историю.

У неё в группе есть мальчик, Илюша, который обожает ко всем детям приставать, делать мелкие пакости, насмешничать, щипаться, драться. Сам он не начинает драку никогда, а провоцирует свою жертву, чтобы потом иметь право сказать: «А он первый начал!»

В ту же группу ходит милый интеллигентный ребёнок, Гоша. Он полный (толстенький, то есть) и никогда не дерётся. Вообще.

И вот однажды Гоша подрался с Илюшей.

Надо же такому случиться: именно в этот момент в группу вошла мама Гоши. Очень солидная дама. Она разняла драчунов, Илюше ничего не сказала, а сына своего отругала.

— Я думала, ты хороший мальчик! А ты жестокий! Мне стыдно за тебя! – сказала мама.

Что же произошло на самом деле? Илюша всячески издевался над Гошей, насмешничая над его мамой. Она тоже очень полная. Илюша называл её «бегемоткой», «жирной бочкой» и по-всякому. Илюша, между прочим, мальчик очень неглупый, с развитой речью.

И Гоша не выдержал.

Если бы Илюша высмеивал его самого, Гоша не стал бы драться. Так уже бывало – проверено. Поэтому иезуит Илюша и выбрал своей жертвой его маму.

Итак, Гоша заступился за честь мамы. Хорошо он поступил? Да!

Он никогда не дерётся. А Илюша – типичный бретёр: дерётся каждый день, обычно – по несколько раз. Он весьма крепкий, спортивный мальчик, крупнее и гораздо сильнее Гоши.

То есть Гоша, заступаясь за маму, подрался с заведомо более сильным и искушённым противником.

Хорошо он поступил? Да!

Он не отступал в драке, хотя, естественно, ему же и досталось. Сам Гоша по большей части молотил кулаками по воздуху, по противнику же попал пару раз – и то не по лицу и совсем слабо. Илюша же, в силу опыта и квалификации, бил гораздо эффективнее.

То есть пострадал единственно сам Гоша.

И в результате мама его же и отругала. Ни о чём не спрашивая. Ничего не выясняя.

А эта мама – умная, интеллигентная женщина.

Но она исходит из ложного, но очень распространённого убеждения, что драться – всегда плохо. Она современная пацифистка.

Это неверно. Иногда нельзя драться. Иногда — можно и даже нужно.

Австралийский писатель Аллан Маршалл в автобиографический книге «Я умею прыгать через лужи» рассказывает, как он насмерть подрался с одним мальчишкой из своей школы. Драка была до победного конца (до полной отключки противника или пока он не признает своё поражение). У Аллана были «неживые» ноги. Они дрались, стоя на коленях. Противник был здоровый, сильный мальчишка.

Отец Аллана знал о драке заранее: сын ему сам сказал. И мама знала. Но родители поняли, что задета честь их сына, что он не может не драться. Они волновались, но не отговаривали сына. Отец даже дал ему несколько советов, вспомнив свой мальчишеский опыт.

И это правильно.

Конечно, драка по форме – это плохо. Но если мы хотим, чтобы наш отпрыск научился (или научилась: девочки, увы, тоже дерутся, хотя и гораздо реже, чем мальчики) давать сдачи, был всегда готов постоять за себя – мы не должны отрицать драку как таковую. Потому что в детском мире без неё иногда нельзя.

И, конечно, нельзя выносить приговоры, не выслушав обе стороны конфликта и не разобравшись, что же на самом деле произошло.

Только поняв по-настоящему своего ребёнка, можно решить, виновен он или нет.

Хорошие и плохие драки

  • Если малыш отстаивает свои, или своих близких и друзей, честь и достоинство, проявляя при этом смелость, это здорово.
  • Если заступается за слабого, которого обижают, тоже. Если отстаивает свою собственность, не так здорово, но естественно. Если даёт отпор просто потому, что на него напали, — тоже.
  • Если он просто вспылил, то есть проявил несдержанность, это тоже естественно, особые репрессии тут неуместны. Но всё же это скорее плохо.
  • Если побил более слабого, плохо.
  • Если считает себя вправе мутузить любого, кого считает чем-то хуже себя («а он ябеда!», «а он дразнится!»), плохо.
  • Если идёт врукопашную по малейшему поводу по нескольку раз в день, плохо.

В общем, надо разобраться, какие у него мотивы, что он за человек. Почему не может (или не смог в каком-то отдельном случае) обойтись без мордобития.

Есть ведь и дети с СДВГ (синдромом дефицита внимания с гиперактивностью), которые не в состоянии себя контролировать по объективным причинам. Таким нужна помощь специалиста. Наказания тут не помогут, наоборот, — хуже будет.

Как мы к этому относимся?

Фактически о том, какие они, малыши узнают от нас, взрослых. От нас же – о том, что можно делать, чего нельзя, что поощряется, а что наказывается.

Поэтому стоит всячески внушать крохе: «Ты смелый! Ты на самом деле никого не боишься!» Неважно, что это совсем не так. Человек – существо, находящееся в процессе становления. Не только маленький человек – любой.

Важно не убеждать малыша, обращаясь к его сознанию: «Постарайся стать смелым! Ведь смелым быть лучше, чем трусом!» — а именно внушать, апеллируя к подсознанию. Дело в том, что сознание у маленьких детей ещё не сформировано. Так что, взывая к сознанию, мы обращаемся к тому, чего нет или почти нет. Это занятие бесполезное, а часто и вредное.

Потому что наши призывы к его несуществующей сознательности воспринимаются подсознательно – и совсем не так, как нам бы хотелось.

Когда человеку говорят: «Ты должен стать смелым!» — подсознание понимает это так: «Ага, меня считают трусом! Значит, я и есть трус!»

Ну и получится трус. Он узнал от нас, что он трус.

А надо внушать противоположное убеждение.

Правда, внушать недостаточно. Стоит и учить ребёнка смелости.

Скажем, великий украинский педагог Василий Сухомлинский вместе с детьми прыгал с обрыва. Это были маленькие дети, 8-9-летние. А их учитель – инвалид войны, с осколком в груди, возле сердца. Но ему нужны были смелые дети.

Пусть ребёнок лазит по деревьям, а вы страхуйте его внизу. На самом деле, все дети очень хорошо чувствуют предел своих возможностей и почти никогда не переходят грань допустимого именно для себя. Им можно в этом смысле доверять.

То есть: нельзя запрещать всё, что рискованно, что в какой-то мере опасно, что требует определённой меры бесстрашия. Если мы не хотим воспитать труса, конечно.

Пусть рискует. Но лучше – при вас. Когда мама рядом – любой малыш смелее. Если что, мама поможет. Мама вдохновляет на подвиги.

Пусть знает, что мама и папа на его стороне. Что он им нужен, он им нравится – не беспомощным и слабым, а сильным и смелым!

На первый взгляд поощрять (или, как минимум, не запрещать) лазание по деревьям и прыжки с высоты – совсем не то же самое, что учить давать отпор, постоять за себя. Но на самом деле связь тут самая прямая. Даст отпор, постоит за себя только смелый. Значит, учить этому – это и значит учить стоять за себя, когда нужно.

Две мамы

Недавно на детской площадке довелось наблюдать за двумя мамами и их чадами.

Детки небольшие: лет 2-3-х. Обе девочки. Одну зовут Даша, другую — Саша.

Мама Даши подходит с ней к огромной луже из талого снега. По краям обширного водоёма ещё лежат остатки рыхлых, грязных сугробов, кусочки льда. Даша глубокомысленно, как это свойственно её возрасту, берёт в руки льдинки и кусочки мокрого снега, рассматривает, бросает их в воду. Они постепенно растворяются. Даша поражена. Она смотрит на маму.

— Вадицька? – спрашивает Даша.

Мама улыбается.

— Да, снег и лёд – это тоже водичка.

Даша заходит в лужу, бродит по ней. Мама спокойно стоит рядом. Девочка поскользнулась, но мама успела её поддержать, для чего ей пришлось и самой зайти в лужу.

Рядом – довольно высокий бордюр. Он почти в Дашин рост. Она с трудом забирается на него. Идёт по нему. Бордюр узкий: только-только ногу поставить. Мама идёт рядом, улыбается. Даша теряет равновесие, хватается за маму. Потом опять идёт сама. Доходит до конца, очень рада. Смеётся. Мама тоже радуется, берёт её на руки, кружит.

Опускает на землю. Даша убегает довольно далеко от мамы. Та за ней не идёт, смотрит на расстоянии, что там делает дочь.

А рядом – другая мама. Её Саша тоже подошла к той же луже. Мама тут же хватает девочку за капюшон:

— Нельзя! Видишь, водичка! Мокрая водичка! Сашенька промокнет!

Саша с опаской взирает на коварное вещество. Обходит лужу стороной.

Рядом горка и лесенка, специально для малышей предназначенные. Даша по ним прошлась, легко: чувствуется, что она эти снаряды давно освоила. Саша приближается к ним с интересом, но мама – тут как тут.

— Нельзя! Саша упадёт, ударится! Саше будет больно!

Бежит какая-то собака, довольно большая, тощенькая. Пробегает мимо Даши. Даша успевает погладить собаку по боку и спине, хотя эта псина ростом выше девочки. Мама – ничего, хотя уже не улыбается и на зверя смотрит внимательно. Но пёс ведёт себя лояльно.

Сашина же мама при виде страшного хищника хватает дочь, берёт её в охапку и относит подальше.

— Собака кусается! Она укусит Сашу!

В общем, мир Даши и мир Саши – это разные миры. Такие параллельные вселенные, которые нигде не пересекаются. В Дашином мире, хотя и есть какие-то запреты и опасности, но их минимальное количество. В основном, это мир добрый к Даше и интересный. И Даша себя в нём чувствует как дома. Сашин же мир – это какой-то Дантов ад на Земле. Вокруг одни ужасы и опасности. Собаки существуют, чтобы кусать Сашу. Лужи – чтобы топить Сашу. Горки и лесенки – чтобы калечить Сашу. Всё вокруг ей враждебное и страшное.

Нетрудно догадаться, какая из этих двух девочек вырастет смелой и умеющей постоять за себя, даже если этому её специально учить не будут, а какая вырастет робкой и не способной постоять за себя. Даже если мама отдаст её в 7 лет в три спортивные секции: джиу-джитсу, каратэ и дзюдо. И во всех она к десяти годам получит чёрный пояс.

Дело ведь не в технических навыках, а в личностных качествах.

О, спорт! Ты – мир?

Впрочем, занятия спортом тоже не возбраняются. И единоборства в том числе.

Вот только важно, чтобы ребёнку нравилось ходить в ту или иную секцию. Если нравится – да. Что заниматься каким-либо единоборством – это значит обязательно учиться постоять за себя – иллюзия. То есть это, конечно, тоже что-то даёт. Умение обороняться и атаковать, владение приёмами. Но личность, психологию – затрагивает не всегда.

Думаете, любой боксёр или самбист умеет постоять за себя? Я знаю одного знаменитого боксёра, которого ограбили на людной улице, а он и не пикнул. Хотя у грабителей не было никакого оружия, кроме обычных кухонных ножей. А он боксёр изрядного веса.

Всё зависит от того, как организована работа спортивной секции, что за человек её тренер. Да и если вашему ребенку там не интересно, он ничего не почерпнет из занятий. Тут тоже нужно разбираться.

Не всегда спорт – это так уж хорошо. Всё решают детали.

Путь к независимости

А что, постоять за себя – это обязательно значит прибегать к «мерам физического воздействия»? Нет! Очень часто кто-то пытается подчинить ребёнка себе, а он должен проявить независимость, отстоять её в условиях внешнего давления. Важно иметь своё мнение и уметь, опять же, его отстаивать.

Поэтому маленького человека стоит не только поощрять к тому, чтобы у него было своё мнение, но и прямо побуждать к этому, даже требовать этого.

Как это может происходить?

В детстве я знавал одного учителя, он преподавал у нас русский язык, литературу и историю, который постоянно использовал в обучении своеобразный метод. Он ошибался, когда что-то писал или рассказывал. Специально! А мы должны были его поправлять.

Почему это важно? Потому что в этом случае роль Ученика, причём, довольно нерадивого, получает взрослый, а мы все становились Учителями.

В чём корни зависимости? В слабости. Ученик знает, что Учитель умнее, эрудированнее, у него больше власти. С ним не поспоришь.

Когда же учитель всё время ошибается, а ты его поправляешь – пусть и зная, что это игра, – твоё самоощущение меняется. Мы чувствовали на уроках этого педагога, что становимся независимыми. Мы позволяли себе спорить с ним по разным поводам.

Правда, на уроках других учителей мы опять превращались в конформистов, потому что они нашу независимость не поощряли.

Получается, что воспитание независимости достигается за счёт того, что мы даём крохе роль Учителя, Контролёра, роль Сильного.

Скажем, Катерина Гарелина в своей книге «Записки неправильной мамы» рассказывает о том, как её маленький, полуторагодовалый, сын Ваня помогал ей преодолеть свой страх. Катерина боится пауков. То есть у неё «арахнофобия», так это называют врачи. Это медицинская патология. Преодолеть свой страх самостоятельно Катерина не может.

Скажем, если в ванной она видит паука, то не в силах заставить себя туда зайти. В этом случае её спасает Настоящий Мужчина – Ваня. Которому – полтора года! Он ещё грудной!

Ваня берёт маму за руку и решительно ведёт в ванную.

И успокаивает:

— Не бойся, мама! Пауцёк хаоший!

И с Ваней мама не боится страшного зверя!

Вот когда мы даём малышу роль Старшего, Сильного, которая делает ему честь, вызывает уважение к себе, мы помогаем ему стать независимым.

Нужно ли, чтобы наше чадо спорило с нами? По-моему, да. Понятно, малыш может ошибаться. Но выслушать его, понять, с уважением отнестись к его мнению – надо.

Постоять за себя – это значит ещё и уметь остаться самим собой в ситуации группового давления. Вести себя – не как все, а как сам считаешь нужным. Это очень трудно для большинства людей, даже взрослых, и тем более для малышей.

Поэтому стоит отделять капризы от выражения своего мнения. Если малыш понимает, что от него этого самого мнения ждут, что оно родителям нужно, востребовано, что с ним нередко считаются, у него такое мнение по самым разным поводам будет появляться. Если нет – то нет.

Вам не надо? Ну и пусть. Займусь чем-нибудь другим!

О правозащите

Наконец, постоять за себя способен тот, кто уверен, что у него есть свои определённые права, и окружающие обязаны их уважать и считаться с ними. Такой правозащитник. Пусть он и защищает пока лишь свои права.

Если отношения с малышом строятся на основе его полного бесправия: как мама с папой скажут, так и будет – то это для крохи где-то и удобнее. Слушайся только старших – и всё у тебя будет в порядке. Чем самому решать и нести за это ответственность – легче слушаться. И дети к этому привыкают. Часто оставаясь такими на всю жизнь.

Такой послушный человек удобен для начальства, но постоять за себя органически неспособен. Не секрет, что в так называемых «авторитарных» странах, где поощряется послушание как главная добродетель, — не только у детей, но и у взрослых – в массовом порядке встречается своеобразное психопатологическое состояние, которое называется «виктимностью». Это болезненная беззащитность, то есть как раз неумение за себя постоять.

Как бы такого человека ни унижали, он всё стерпит.

Вспоминается опять тот самый мой учитель, о котором я уже рассказывал. У него на уроках действовали чёткие правила. Например, было такое правило: если кто-то что-то хочет сказать, то есть поднимает руку, его обязательно нужно спросить и выслушать до конца. Перебивать нельзя. Кто перебьёт, лишается права отвечать на этом уроке, до самого его конца. Следили за исполнением этого правила, как и всех прочих, мы, ученики. И если учитель забывал спросить того, что поднял руку, мы указывали ему на его ошибку.

Было «туалетное правило». Из класса можно выходить без разрешения учителя, но нельзя – вдвоём, втроём (зашёл тот, что раньше вышел, теперь ты выходи), нельзя отсутствовать больше пяти минут, а также все последствия – на совести самого ученика (не сдал, не услышал, не сделал и пр.).

Там, где есть правила, законы, и они действительно исполняются, там у людей есть достоинство, уважение к себе. Вот только такие люди и способны постоять за себя. Потому что уверены: у нас есть права – и все их должны уважать.

А могут ли быть правила и законы в семье? Думаю, да. Скажем, никто не имеет права взять вещь, принадлежащую другому, без его разрешения. Даже если эта вещь – грязный носок или порванные штаны. Мы не начинаем есть, пока за стол не сядут все члены семьи. Мы не встаём из-за стола раньше главы семьи, папы. Если у кого-то день рожденья, он и должен всех с этим праздником поздравлять, готовить всем сюрпризы.

Это просто как примеры.

Правила, законы, которые реально соблюдаются, укрепляют личность, формируют внутренний стержень достоинства и самоуважения. Такой человек не побоится дать отпор тому, кто попробует его унизить или оскорбить.

Что же получается?

По-моему, получается вот что. Чтобы человек научился стоять за себя, его нужно хорошенько воспитать. Воспитать уверенным в себе, смелым, уверенным в своих правах, независимым. И тогда он сможет дать отпор любому агрессору. А учить ли приёмам рукопашного боя или нет? Если хотите, это не помешает. Иной раз может и помочь. Но прямого отношения к нашей теме не имеет.

Каким человеком вырастет наше дитя, так и будет себя вести. В том числе и в ситуации, когда нужно суметь постоять за себя.

Вы можете подписаться на обновления и поделиться статьёй со своими друзьями! А также оставляйте комментарии, если что-то вас особенно заинтересовало.

А в следующий раз я расскажу вам о том, как научиться не кричать на ребёнка. Это ужасно трудно!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *